Разделяющая дисциплина разделяет сердца
Привязанность- жизненно-важная связь (Гордон Ньюфелд)…
Однажды в детскую библиотеку пришла мама с ребенком лет 6-7. Ей было нужно поменять книги. Закончив дела, мама позвала ребенка, а мальчик заигрался с детьми, которые там были. После третьего раздраженного предупреждения мама строго сказала: «Ну, все, я ухожу одна», — и направилась к двери. Мальчик бросил все забавы и, побежал за мамой, крича дрожащим голосом: «Не-е-ет, пожалуйста, не уходи, только не это!!» Цель мамой конечно была достигнута: ребенок в один момент стал «послушным»…
Что же такое разделяющая дисциплина (time-outs)? Очень важно подчеркнуть, что разделяющая дисциплина и действия, нами совершаемые, имеют разный смысл для взрослых и детей, особенно дошкольного возраста. Для взрослого – это прерывание действия или игры, чтобы подумать над проблемой. Для детей же это прерывание отношений, когда попадаешь в неприятную ситуацию.
Подумайте, что происходит, когда наш близкий человек молчит или холоден к нам? Чаще всего мы полагаем, что проблема в отношениях, «что-то случилось между нами». Потому что стремление к привязанности – базовый инстинкт. Ведь никто из нас не додумается лишить ребенка еды или питья, пока он не станет вести себя хорошо, а потребность в привязанности даже сильнее голода.
Сепарация или разделение – это болезненное для ребенка состояние, когда он разделен с матерью или другим близким взрослым и терпит определённые страдания.
Разделяющая дисциплина – это дисциплинарные практики, которыми взрослые как будто бы научают или наказывают своих детей.
Но на самом деле это методы, которые под собой несут повышение тревоги и уязвимость, часто непереносимую для ребенка.
Примеры дисциплины, основанной на разделении:
- Игнорирование, молчание, холодность, симуляция ухода
- Изоляция, избегание, заключение в одиночестве, отстранение, отказ в любви, отказ в близости («иди посиди в комнате и подумай», «не смей приходить, пока не успокоишься», ссаживание с рук младенца и т.д.)
- Ультиматумы («ты не можешь здесь быть/жить, пока ты так себя ведешь», «не буду с тобой дружить, пока ты ….», «ты меня в гроб загонишь», «продам тебя цыганам, если будешь…», «тебя дядя полицейский/бабай/тетя заберет, если…» и таких часто используемых фраз очень много, список легко дополняется).
Дисциплинарные методы, основанные на разделении действительно, как нам кажется, работают, так как ребенку необходимо быть ХОРОШИМ для родителя, и он будет стремиться не терпеть разделение, чтобы сохранить близость. Он будет вести себя хорошо, потому что будет бояться в очередной раз быть разделенным с близким и почувствовать эти ужасные чувства. А для родителей это закрепляется «успехом».
Методы разделяющей дисциплины не следует использовать, так как они подавляют естественное природное развитие ребенка, любознательность, индивидуализацию, становление личности и его самости.
Часто родители заменяют нежелание наказать ребенка другими способами:
- дают возможность погасить нежелательное поведение, удалив ребенка от источника поведения (но поведение — это лишь верхушка внутренних проблем, потому мы не сможем скорректировать внутреннюю эмоциональную часть последствиями определенного поведения)
- успокаивают ребенка (если успокаивается, то только потому что ему очень тревожно и беспокойно, он глубоко не понимает, что происходит с привязанностью, страх)
- рассчитывают на саморефлексию ребенка («пойди в свою комнату и подумай» — а дети просто к этому не готовы, способность к этому появляется лишь в 5-7 лет, дети не думают о своем поведении, а чувствуют тревожность)
Безопасный и цивилизованный способ вместо агрессивных реакций, шлепков-ударов, если взрослый не может сдержаться от таких реакций, то самому взять тайм-аут, например, можно уйти в ванну, не показывая ребенку своих эмоций.
К сожалению иногда родители чувствуют себя беспомощными и утверждают, что ничего кроме этих методов не работает.
Почему разделяющая дисциплина работает, если она работает?
- Во-первых, потому что разделение или угроза разделения с рабочей привязанностью вызывает тревожность – это равносильно разрушению базового фундамента под ребенком, потому что близость к тем, к кому мы привязаны – базовая необходимость. И фраза «мамочка, я так больше делать не буду» идет из внутреннего отчаяния, небезопасности, тревожности и стремления к близости, а не потому что ребенок понял посыл «так делать нельзя» — это инстинктивное перекрывание «пропасти» с близким человеком.
- И во-вторых, если привязанность хорошая, то погоня за близостью принимает форму желания ребенка быть «хорошим». Вроде все хорошо, но тогда здесь уже нет безусловного принятия, а это в свою очередь ведет к кризисам привязанностей и застревании в развитии ребенка.
Чтобы понимать и глубоко чувствовать, что тебя безусловно любят всегда, необходимо развитое интегративное мышление, которым дети не способны обладать в силу возраста и безопасная привязанность, препятствием для которой и может стать частое использование разделяющей дисциплины.
Постоянно встречаясь с таким поведение родителя, у ребенка меняются черты «естественного хорошего поведения». И, как результат, имеются большие проблемы с дисциплиной. У ребенка как будто бы немеют чувства, становится «твердым» сердце… Ребенок отказывается зависеть от своего взрослого, следовать за ним, слушать и слушаться.
Непереносимая уязвимость ведет к сильному чувству тревоги, тревожным мыслям. Это также может вылиться в бунт и агрессию. Пропадают слезы и способность плакать. Может возникнуть перепривязанность и ориентация на ровесников.
Все это отдаляет ребенка от родителей/близких, что, разумеется сказывается на отношениях и поведении ребенка, в том числе и в долгосрочной перспективе.
Поэтому, дорогие родители, каждый раз добиваясь от ребенка чего-либо методами разделяющей дисциплины, подумайте, стоит ли это делать.
