В сознании многих людей заложен миф «об идеальном родителе»: такой родитель уделяет много времени своему ребенку, вкладывает в него все свои силы, деньги, старается быть примером во всем и уберечь от невзгод жизни, желает для него самого лучшего, порой нереализованного в собственной жизни… Этот список можно продолжать бесконечно: у каждой семьи, как правило, своя картинка «идеальности», которой они хотели бы достичь в воспитании.
Казалось бы, ничего плохого в этом нет, а наоборот, говорит о высоком уровне ответственности и осознанности родителя. Однако порой такая идеальность навязана извне: социумом, рекламой, родственниками, знакомыми. И некоторые родители решают стать идеальными, потому что так «правильно». Это не всегда приводит к ожидаемым результатам, и не делает счастливыми ни ребенка, ни родителя.
Давайте разберемся, что может происходить с детьми, которых воспитывают «идеальные» родители?
- Идеальность родителей воспитывает в ребенке такое качество как перфекционизм, которое они проносят через всю оставшуюся жизнь.
Такие дети, как правило, ставят себе завышенную планку во многих сферах своей жизни и пытаются ей соответствовать. В этом есть несомненный плюс: добиваться по жизни большего, ставить цели и их реализовывать, учиться хорошо – это замечательные, а главное, одобряемые окружающими качества. Но за этим может стоять постоянный страх упасть, ошибиться, получить тройку или четверку, быть не на высоте. И как следствие – хронические стрессы, подорванное здоровье и прочие связанные с этим последствия, которые счастья явно не приносит. Такой ребенок в своем будущем может стать внешне очень успешным и реализованным, но так и не осознать до конца свои истинные стремления и желания, а значит постоянно подстраиваться под запросы окружающих, проживать не совсем «свою» жизнь.
- Ребенок, во всем видящий идеальность родителей, может тяжело переносить ее, чувствуя себя или ни на что не способным «ничтожеством» или в точности наоборот, проявлять бунтарство.
«Мои родители такие идеальные, и куда уж мне до них! Поэтому я даже и не буду пытаться чего-то добиться в своей жизни, ведь все равно это не будет так правильно/хорошо». Такой ребенок в будущем может стать неуверенным, тревожным, постоянно сомневаться в своих силах, обесценивать свой потенциал. Или наоборот, станет «бунтарем», чтобы во что бы то ни стало доказать родителям: «я не стану таким, как вы». Возрастает риск аддиктивного и асоциального поведения такого ребенка, особенно в подростковом возрасте.
Можно сказать, что эти дети вырастут счастливыми? Скорее НЕТ, чем ДА. Это значит, что проявления не-идеальности своих родителей – это нормально и даже необходимо для развития ребенка? Посмотрим, что думают по этому поводу ученые.
! Британский педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать», объясняя это тем, что ребенку не нужны «идеальная» мать и «идеальный» отец. Вместо следования неким железным правилам такой родитель прислушивается к себе и своему ребенку, вдумчиво выстраивает отношения с ним и по мере взросления постепенно «отпускает» от себя, давая возможность стать самостоятельным и ответственным. Ребенку вполне может быть достаточно «хороших» родителей, которые делают все, что им под силу, признавая при этом, что могут совершать ошибки. Это способствует созданию реальной, адекватной самооценки у ребенка, который в жизни не будет бояться ошибиться, пробуя заново то, что у него не получается. Ведь «не ошибается лишь тот, кто ничего не делает».
Итак, если ВЫ заметили в себе признаки «идеального» родителя и готовы ослабить напряжение и стать «достаточно хорошим родителем», то мы предлагаем Вам сделать несколько шагов в этом направлении.
! «Идеальный» родитель уверяет ребенка, что сам не боится или не злится. То есть говорит неправду о своих чувствах. Однако дети, как правило, чувствуют неправду. Это приводит к тому, что теряется доверие, подрывается родительский авторитет, ребенок становится тревожным: «Если мама/папа говорит неправду о себе, значит и обо мне они могут говорить неправду».
«Достаточно хороший» родитель говорит ребенку о своих настоящих чувствах (не обязательно озвучивать все душераздирающие подробности) и рассказывает, что он делает, чтобы справиться с негативными переживаниями. Так ребенок узнает, что чувствовать – это нормально, и существуют способы справиться с тяжелым состоянием, это важный для него опыт.
! «Идеальный» родитель тратит больше сил, чем у него есть, откладывая восстановление своих сил на потом. За исключением экстренных случаев (болезнь, травма) это приводит лишь к повышению требовательности ребенка.
«Достаточно хороший» родитель позволяет себе в какой-то момент не додать, не отдать больше того, что у него есть!
! «Идеальный» родитель пытается научить ребенка тому, что сам не делает. Например, отец, который сам не привык проводить время за чтением книги/на концерте классической музыки, вряд ли сможет донести до ребенка ценность этого вида времяпровождения. Также, как и родитель, который сам не уверен в завтрашнем дне, не может заставить ребенка стать более уверенным.
«Достаточно хороший» родитель не учит ребенка тому, что сам не делает. А учит его тому, что сам умеет и делает.
! «Идеальный» родитель защищает ребенка не от его проблем.
Родители часто защищают ребенка от тех проблем, с которыми сами сталкивались в детстве (садик, школы, злые люди вокруг и т.д.). Но часто это не имеет ничего общего с реальными проблемами ребенка, а лишь является следствием детской травмы самого родителя.
«Достаточно хороший» родитель честно спрашивает себя: это трудности моего ребенка или мои детские страхи?
! «Идеальный» родитель обесценивает действия ребенка.
Из самых лучших побуждений (для мотивации, например), не желая зла своему ребенку, родители иногда склонны к обесценивающим высказываниям и поступкам. Особенно это ярко проявляется, когда у родителей много собственных забот и не хватает сил на позитивную поддержку ребенка.
«Достаточно хороший» родитель часто спрашивает себя: «То, что я говорю ребенку, делает его сильнее и слабее?»
! «Идеальный» родитель думает, что он определяет Судьбу ребенка; раздражается, если ребенок не соответствует ожиданиям или «не такой» как родитель.
Это большое заблуждение – считать себя настолько «всемогущим». Ребенок – это отдельная личность со своей судьбой. Родитель может или помогать, или мешать реализации ребенка в жизни, но никак не определять его Судьбу. Не стоит отнимать у него право совершать собственные ошибки, быть в чем-то принципиально не похожим на вас, выстраивая свой собственный Путь. Далеко не все то, что родителю представляется как благо может быть действительно полезно ребенку.
«Достаточно хороший» родитель дает ребенку безусловное принятие, не зависимо от обстоятельств; ребенок всегда чувствует уважение к своим личным границам.
Ваши дети нуждаются в вас реальных, а не идеальных. Запомните навсегда: не зависимо от любых обстоятельств и событий, именно ВЫ, уже сейчас – ЛУЧШИЙ РОДИТЕЛЬ для своего ребенка. Не идеальный, но настоящий!
