Конфликт, как следствие различия интересов, потребностей и точек зрения, есть неизбежная данность. Как только различия проявляются в контакте людей, вместе с этим возникает и конфликт. Умение людей разрешать конфликты в своих значимых контактах напрямую определяет их способность строить долгосрочные доверительные отношения.
- Уважение к партнеру.
Интуитивно понятно, что неуважительное отношение в большинстве случаев вызывает встречное неуважение, неготовность сотрудничать или даже желание «сделать наперекор».
Признание права партнера быть другим, различаться, иметь другое представление о ситуации и действовать соответствующим образом. До тех пор, пока этого признания нет, любое ваше намерение есть попытка контроля и навязывания своего мнения. Люди чаще всего реагируют на это противодействием. Например, чем более активно-безапелляционно вы заставляете ребенка надевать шапку, тем более быстро он ее снимет, как только окажется вне поля вашего зрения просто в рамках борьбы за независимость и автономию.
- Принятие своих ограничений.
Осознание зоны своей ответственности и зоны ответственности другого человека. Как говорилось в молитве немецкого богослова Карла Фридриха Этингера: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого».
- «Я-послания».
Я-послание – это высказывание о своих переживаниях и мыслях по поводу ситуации, без оценки действий партнера.
Например, можно сказать:
«Ты никогда ко мне не прислушиваешься и не учитываешь меня!» И получить в ответ: «Нет, неправда, я только тебя и слушаю постоянно. И вообще вчера я сделал(а) все исключительно по-твоему!»
Я-послание: «Когда ты сегодня мне не позвонил(а), я почувствовала обиду, потому что мне пришлось переделывать все свои планы – это было очень неудобно, а еще я почувствовал(а) себя не нужной тебе и сильно расстроилась».
Второе высказывание требует гораздо больше мужества, потому что требует отказа от позиции всевластия и признания своей потенциальной уязвимости и нужды в Другом. Но и результат от такой формулировки может оказаться интереснее, чем в первом варианте.
«„Я-сообщение“ даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней „авторитета“, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску „воспитателя“ и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее». Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребёнком. Как?
- Искренность.
Люди не склонны к сотрудничеству, если чувствуют неискренность. Например, если вы на самом деле злитесь, потому что другой человек заставляет вас нервничать, и соответственно, пусть даже неосознанно, привносите это в контакт, но при этом говорите другому человеку, что «беспокоитесь О НЕМ». То он, скорее всего, вполне справедливо решит, что вами движут ваши собственные эмоции, нежели желание ему помочь или уберечь от чего-либо.
Самый надежный способ договориться – честность по отношению к себе и другому.
- Укрепляйте отношения.
Делайте для любимых то, что было бы и не обязательно делать, но что будет им приятно. Почаще делайте что-то для Другого беспричинно – то, что готовы сделать, не ожидая чего-либо взамен. Отношения, построенные исключительно на взаимных выгодах (ты мне – я тебе) наиболее подвержены частым трудноразрешимым конфликтам.
Фредерик Перлз, основатель гештальт-направления психотерапии придумал молитву, которая звучала следующим образом и легла в основу его практики:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь»
Для меня это молитва про свободу, принятие ограничений и ответственность.
По материалам статьи на Вестнике психологии
