«Роль родителя в части развития ребенка — одно из моих любимых увлечений»
Специально для нашей новой рубрики «Родителям о родителях» Екатерина в формате интервью искренне делится с читателями своим личным опытом воспитания, а также увлекательно рассказывает о самых ярких моментах, связанных с ДД(Ю)Т, семейных традициях и жизненных ценностях, о поиске баланса в разных сферах жизни, самореализации, творчестве и о многом другом.
— Екатерина, как на Ваш взгляд занятия в ДД(Ю)Т повлияли на развитие Вашей дочери?
— Моя дочь занимается в театральной студии «ДУЭТ» ДДЮТ уже 5,5 лет. За эти годы я с радостью наблюдаю, как постепенно из совсем неуверенного, немного картавого ребенка, она постепенно превращается в смелую, глубоко-мыслящую и тонко чувствующую, четко говорящую личность.
Пожалуй, вот главные навыки, которые хочется выделить, как приобретенные преимущественно здесь: умение работать в команде; умение анализировать, осмысливать увиденное; примерять на себя, пропускать через свои разум и душу различные ситуации, характеры, судьбы, тем самым учиться понимать других людей и их поступки; умение слышать, слушать и впитывать знания, советы педагога, быть с ним в союзе и сотворчестве; умение говорить четко, ясно, не бояться сцены, камеры, людей.
— Есть ли такие моменты, которые вспоминать особенно приятно?
— Конечно, их довольно много, например: премьерные спектакли: видеть детей в новых образах – это несомненно всегда открытие для родителя; победы на конкурсах – целый спектр чувств одномоментно проживается внутри: счастье, радость и гордость за ребенка, за педагога, за себя и тот путь, который был проделан; семейные номера на наших внутритеатральных творческих вечерах: и пусть они далеки от профессионализма, зато они всегда наполнены теплом единства родителя и ребенка, что очень важно для обоих. А для взрослых – это еще и уникальная возможность побыть детьми без страха осуждения и оценки.
— В чем Ваша главная суперсила?
— Да нет никакой суперсилы! Есть любовь и прощение к себе, своим детям, семье, другим людям, к делу, которым ты занимаешься.
На мой взгляд, именно эти, казалось бы, абсолютно естественные качества: умение любить и прощать, очень часто оказываются вытеснены напором обид, препирательств, манипуляций. А без этого теряется контакт с ребенком, доверие сменяется закрытостью и злостью, пропасть растет. Поэтому именно эти качества, прежде всего, важно взращивать в своих детях
— Есть ли в Вашей семье традиции?
— Кроме традиционных оливье и селедки под шубой на Новый год никаких традиций в моем детстве не было. Все традиции зародились уже сейчас, после рождения дочки: сначала появились Эльфы с адвент календарем перед Новым годом, потом сортировка бумаги и пластика дома, затем ежегодная чистка берега и леса от мусора в деревне. А буквально три года назад зародилась еще одна традиция: ходить в кино 1 января! Ну, и конечно, наша десятиминутка после школы или перед сном с дочкой, где мы делимся друг с другом как прошел день.
— Поделитесь пожалуйста секретом, как Вам удается совмещать родительство с работой, собственными увлечениями и интересами?
— Честно скажу: «непросто». И когда от ребенка вдруг слышу: «мама, ты опять допоздна работаешь», начинаю мучиться чувством вины. Но, с другой стороны, это для меня звоночек, что нужно уделить время общению с дочерью.
На самом деле, моя дочь очень самостоятельна в вопросах выполнения домашнего задания и подготовке различных проектов что, безусловно, служит большим подспорьем.
А основной секрет, наверно, в том, что роль родителя для меня в части развития ребенка — одно из моих любимых увлечений, как импровизация, чтение книг, психология, театр. А когда ты искренне чем-то горишь, ты всегда находишь на это время, согласитесь?
— Какие методы воспитания вы считаете самыми эффективными?
— Какой-то универсальной формулы у меня нет. Во всем нужен баланс: и кнут, и пряник.
Но абсолютно точно могу сказать, исходя из своего опыта, что в отличии от бесконечных наказаний, лишений, криков, угроз, запретов, гораздо эффективнее работают: умение слушать и слышать потребности своего ребенка, без давления на него своим авторитетом; честные разговоры, не дежурные для галочки, а с искренним интересом как прошел день ребенка, что его беспокоит, в чем он испытывал трудности, какое у него отношение со сверстниками, что сегодня у него получилось; доверие; заслуженно хвалить, не сравнивать, использовать принцип «зеленой ручки», подчеркивая успехи и хорошие качества/поступки ребенка, а не его промахи и ошибки; мотивация и поддержка со стороны родителя; совместно проведенное время, и пусть лучше это будет один день в неделю, но в непрерывном взаимодействии с ним, чем каждый день рядом, но в своих собственных заботах; умение договариваться.
— Как Вы справляетесь с трудными ситуациями и конфликтами?
— Разговариваю. Порой долго, трудно, с перерывами. Но всегда стараюсь проговорить ситуацию, разобрать, объяснить почему я злюсь, каковы последствия поступка и вместе понять причины его возникновения.
Например, моему ребенку, порой трудно подойти извиниться, если она была не права. Не потому, что она не хочет, а потому что не может преодолеть себя. И я вижу, как ей сложно в этой внутренней борьбе. Я просто ее обнимаю, говорю, что люблю. Для дочери это принятие очень важно, тогда сразу уходит напряжение не только у ребенка, но и у меня. И вот тогда можно говорить.
— Поделитесь с нами, как Вам удается поддерживать связь с дочерью по мере ее взросления?
— В раннем детстве мы много делали поделок, играли в разные развивающие игры, каждый день читали книги перед сном, посещали всевозможные городские мероприятия в парках и библиотеках.
Сейчас вместе выбираем места, которые хотим посетить и выходные стараемся проводить вместе, посещая их (театры, музеи, котокафе, питомники, приюты для животных, парки и другие интересные культурные мероприятия).
Потом вместе делимся впечатлениями, обсуждаем и просто разговариваем по душам.
Для меня очень важно, чтобы ребенок доверял мне и понимал, что может доверять мне.
Безусловно, идеала не получается. Например, мне ужасно слышать, когда дочь говорит мне, что, по ее мнению, родителей интересуют только ее оценки…
Конечно же это не так! Но порой из-за внутреннего беспокойства, что она что-то не доделывает, затягивает, не успевает, я слишком «напираю» на эту тему, о чем ребенок мне сразу «сигнализирует» в ответ. И я стараюсь остроту своего внимания с этой темы убрать. Хотя, конечно, не всегда получается.
Все мы люди, которые порой устают, злятся, включают надзирателя или доминанта. Это абсолютно естественно, вопрос лишь в том, осознаем ли мы это и стараемся ли исправить.
— Как Вы мотивируете своего ребенка к достижениям и саморазвитию?
— Конкретными примерами иногда из своей, но чаще из ее собственной жизни. И ощущением собственной гордости, когда результат достигнут.
— Говорю, что важна не сама победа, не грамоты, не чья-то оценка ее труда, а ее внутреннее преодоление самой себя: ощущение собственной смелости, решительности, силы, упорства, собственного роста.
— С самого детства учу ее не сдаваться. Ведь возможно, до достижения цели остался именно тот последний шаг, перед которым она решила остановиться.
— Разбираем ситуации, которые еще только предстоит решить : что будет, если…, как ты будешь себя чувствовать, так ли важно и нужно то дело, которое вызывает такой протест (и вот тут ребенок либо приходит к выводу, что это не его цель и от нее можно отказаться (если такой выбор зависит только от него) или приходит к пониманию важности достижения результата, тогда мотивация появляется сама собой).
— Какие качества Вы цените в людях и хотели бы видеть в своем ребенке?
Честность; уважение; ответственность; умение отстаивать свою точку зрения; сила воли; сострадание; смелость; доброта.
— Екатерина, а как Вы относитесь к современным тенденциям в воспитании детей (например, свободное воспитание, гиперопека)?
— Истина где-то посередине.
В своем детстве я находилась в состоянии гиперопеки со стороны своих родителей. И по себе знаю, как это сначала вызывает бунт и протест, потом переходит в стадию замалчивания и обиды.
Гиперопека опасна тем, что у ребенка подсознательно формируется ощущение: МНЕ НЕ ДОВЕРЯЮТ. Как итог, ребенок либо ломается и становится инфантильным, либо однажды он сорвется и будет все делать назло.
В вопросах воспитания своего ребенка в каких-то вопросах я скорее склоняюсь в сторону свободного воспитания. И это отчасти обратный результат моего воспитания (не хочу, как со мной). Но здесь другая опасность: вседозволенность и ложное ощущение взрослости. Формируется ощущение: Я НЕ НУЖЕН.
Как итог — делаю что хочу, никто не указ. В результате отсутствие уважения, наглость, сложность с социализацией, так как сложно быть в системе, в рамках. Снова бунт.
Поэтому так важно доверять своим детям, давать им свободу выбора, возможность ошибок и нарабатывания опыта, но при этом очень важно быть с ними во взаимодействии, доверии и контроле, который не ломает, а направляет и поддерживает ребенка на пути становления его как личности и как человека.
Беседу провела Константинова М.С., методист ДД(Ю)Т.
