Каждый день во Дворце мы, методическая служба, получаем много вопросов от педагогов и обучающихся. Чаще всего это вопросы по существу, которые мы сразу принимаем во внимание и учитываем в работе учреждения. Но бывает нам поступают вопросы, предложения или просто истории о наболевшем от родителей и законных представителей обучающихся. Сегодня мы хотим поделится одним анонимным отзывом:
Добрый день, уважаемые!
Я хочу пожелать преподавателю НИКОГДА!!! не говорить такие замечания в разговоре с родителями как: “Я ругала девочку Машу…” или “сильно ругала” и такие жесткие и хлесткие замечания о детях и при детях! У детей такого возраста естественно не все сразу будет получаться (речь идет о детях дошкольного возраста) и вдруг его ругают! За что? С ув. И.И.
Казалось бы, несколько строчек, где и пожелание ясно изложено, и, даже, есть совет как ситуацию привести к благоприятному решению. Можно бы принять к сведению и закрыть вопрос. Но вот что-то мысль не отпускает.
В своей работе мы ориентированы на безусловное взаимодействие педагогов с родителями, что предполагает взаимодоверие, взаимопомощь и взаимоуважение. Взаимодействие педагога с учащимися также регулируются морально-этическими нормами, а кроме того строго регламентированы правовыми документами. Тем не менее, в живом и близком человеческом общении возникают разные ситуации. И вопрос может ли педагог ругать воспитанника, делать замечания, оказывать какое-то давление, (впрочем, как и родитель), это, как говорится, – вопрос интересный.
Давно известно, что воспитание условно можно разделить на два способа: через позитивное подкрепление, что называется при помощи «пряника», или через суровое негативное подкрепление, то есть «кнутом». И на протяжении всей жизни мы во взаимодействии с окружающими видим, что используются оба варианта.
Надо заметить, в настоящее время во всём мире продвигается тренд на максимально доброжелательное отношение к детям. Однако, часто безоглядное потакание детскому эгоизму приводит не к тому результату, который радует. Сам ребёнок, к сожалению, не видит границ, за которыми «хорошо» превращается в «плохо». Тогда получив наказание, он должен понимать, что его действия могут иметь негативные последствия. Это важно в реальной жизни. Это тот необходимый опыт, с которым он будет взаимодействовать со сверстниками, родителями, коллегами и вообще с социумом.
И если дело дошло до ситуации где вам необходимо ребенка строго вразумить, детские психологи советуют:
- Говорите о том, что ДЕЛАТЬ, а не о том, что не делать. Вместо того, чтобы кричать «Не делай этого!», попробуйте объяснить, что нужно сделать. Например, вместо «Не бегай!» скажите: «Пожалуйста, сегодня мы будем ходить, а не бегать».
- Критикуйте поведение, а не личность ребенка. Вместо того, чтобы говорить «Ты очень глупый», лучше сказать «Твой поступок в этой ситуации кажется мне неразумным». Как видите, разница в словах небольшая, но она значительна.
- Используйте «я-сообщения». Это сообщения, которые описывают ваше личное состояние. Например, вместо «Ты меня раздражаешь» лучше сказать «Я чувствую себя раздраженной». Таким образом, вы будете реагировать на действия ребенка, а не на его личность.
- Покажите, что вы понимаете ребенка. Это не означает, что вы должны быть с ним согласны. Но таким образом вы покажете, что вы на его стороне, что вам ясны мотивы его поведения, и поможет сохранить отношения. Особенно это актуально в случае с подростками, девизом которых часто становится фраза «родители меня вообще не понимают». Ну, а если вы их не понимаете, вы можете предположить, что он мог чувствовать, сказав: «Я хочу понять, расскажи мне, почему ты поступил так. Возможно, потому что…?»
И, конечно, никогда не забываем о «пряниках». Не бойтесь поощрять и хвалить детей. Испортить или навредить похвалой нельзя, если она имеет обоснование и направлена не на личность ребенка, а на его поступки. Правильно заметить не просто «Какой ты добрый», а обратить внимание с каким поступком это связано. Например, «Ты хороший! Помог товарищу. Я горжусь тобой!»
Если у ребенка что-то получилось лучше, чем раньше, обязательно отмечайте это: «Как здорово, ты сегодня подтянулся целых три раза – даже больше, чем вчера!» Такая похвала подталкивает ребенка к улучшению результатов.
Похвала может быть не просто поощрением, но и педагогическим приемом. Если у ребёнка что-то не получается и его это расстраивает, лучше поддержите его похвалой. Безусловно, всё это давно известно и современным грамотным родителям и тем более педагогам. Но это нужно не только знать, это нужно применять.
А ещё нужно помнить об интонационном взаимодействии. Любое замечание, высказанное в излишне резком тоне может быть воспринято не верно и реакция будет не та, на которую мы рассчитываем. Дети в этом смысле особо восприимчивы. Опытные педагоги знают, что даже острую критику дети воспринимают позитивно, если тон доброжелательный и искренний.
Возвращаясь к пожеланию, высказанному в письме, о том, как следует педагогу делать замечания своим подопечным и общаться с родителями, то эту тему нужно обсуждать совместно. Обязательно выслушав мнение самого педагога. Возможно, педагог не придала того значения слову «ругать», которое покоробило родителя ребенка. Увы, часто мы в слова вкладываем разные смыслы. И, кстати, для наших предков слово «ругать» значило вышучивать, высмеивать и не совсем не имело негативной окраски.
Со своей стороны, мы же хотим обратить внимание и педагогов, и родителей на необходимость установления доверительного взаимодействия, быть чуткими друг к другу.
Кернасовская Владислава Валерьевна, методист, педагог дополнительного образования ДД(Ю)Т Московского района
