Синдром отличника – это совокупность психологических особенностей человека, при которых он стремится к самому лучшему результату, то есть для него в приоритете стоит не сам процесс и извлечение из него пользы, а достижение успеха и поощрение. Этот синдром свойственен не только детям, но и их родителям. У взрослых, в отличие от детей, есть возможность осознания и работы над собой. Поэтому мы предлагаем сначала именно вам, родителям, обратить внимание на следующие черты в своем характере:
- болезненное восприятие даже незначительной критики;
- постоянный страх ошибки, в связи с этим отказ от чего-то нового;
- сравнение своих успехов с результатами окружающих;
- зависть в случае лучшего результата у соперников;
- изменчивая самооценка, сильно зависящая от мнения других;
- склонность к депрессии в результате неудач и ошибок;
- зацикливание на ошибках и провалах;
- постоянное желание угодить ожиданиям и интересам других людей.
Замечали ли вы за собой что-нибудь из списка? Делитесь комментариями.
Обратите внимание: два ключевых словосочетания во всех «симптомах» рассматриваемого синдрома – это «страх ошибок и критики» и «мнение окружающих». Как вы думаете, что это означает в перспективе? В первую очередь — жизнь чужими ценностями и идеалами. Это бесконечные попытки угнаться за чьими-то достижениями, достичь лучшего результата, стать первым. В постоянной гонке и сравнении упускается главное: сама жизнь.
Безусловно, здоровые амбиции и в меру соревновательный дух – это здорово! Именно это толкает нас на карьерные подъемы, личностные взлеты, подпитывает мотивацию. Однако это просто неестественно и даже невозможно: быть лучше всех во всем, ведь каждый из нас обладает набором определенных качеств, имеет свой условно ограниченный потенциал.
Не стоит забывать, что при осуществлении любой деятельности важным моментом является получение наслаждения, обогащение своего внутреннего мира. То есть важен не только результат, но и сам процесс. А если подходить к делу с истинным увлечением, любопытством, добавляя щепотку конкурентности, то и сам результат вероятнее всего будет отличным. Поэтому так важно проживать свой уникальный опыт жизненного пути без оглядки на окружающих.
Вероятно многие из вас отметили схожесть перфекционизма и синдрома отличника. Но так ли это на самом деле? Во многом это действительно так, но есть одно существенное отличие: перфекционисты заостряют свое внимание на качестве работы, им важно скрупулезно соблюсти все условности, формальности, детали, в то время как «отличники» гораздо сильнее переживают за мнение окружающих о результатах, хотят вызвать их одобрение и болезненно воспринимают критику.
Нужно ли избавляться от синдрома отличника?
Синдром отличника у взрослых – нередкая проблема. Ее корни кроются еще в детстве, когда родители с завышенными требованиями и нереализованными амбициями, мечтами возлагали надежды на своих детей. Но скорее всего они вместе с этим не осознавали, как сильно это может на них повлиять. Поэтому для того, чтобы выйти из этого замкнутого круга, воспитать гармонично уже собственных детей, повзрослевшему «отличнику» непременно нужно начать с работы над собой. В этом могут помочь несколько несложных советов.
Совет №1. Осознайте
Осознание и принятие является первым этапом на пути решения любой проблемы. Если Вы замечаете, что какие-то ваши чувства, мысли, реакции, действия продиктованы не самой ситуацией, а желанием удовлетворить ожидания других людей; если Вам невероятно приятно слушать похвалу, а критика приносит лишь только разрушительную силу, то есть поводы серьезно задуматься.
Совет №2. Оцените свое окружение
В нашей жизни есть родители, сестры, братья, лучшие друзья, наставники и т.д. Но по-настоящему близкие люди будут принимать вас такими, какие вы есть, не оценивать и не ставить вам какие-то задачи, чтобы вы заработали их снисхождение и одобрение. Если же кто-то из Вашего окружения оказывает именно такое влияние, то, возможно, у этого человека какие-то внутренние проблемы, связанные с нереализованным потенциалом, и он/она пытается переложить их на вас. Поэтому будьте внимательны и не позволяйте себе впадать в зависимость от чужого (порой совершенно не авторитетного) мнения. Исключайте тех, чья критика не несет конструктивного характера, и чаще прислушивайтесь к себе.
Совет №3. Разрешайте себе шалить
Мы уже разобрались в том, что сидром отличника у взрослых – это отклик из детства. Одна из причин его появления заключается в том, что родители не хотят тратить много усилий на познание своего ребенка, ведь гораздо проще воспитывать покладистого сына, не приносящего много забот, проблем, или дочь, учащуюся на «отлично» и не вступающую в споры с учителем. Но ребенок – это многогранное развивающееся существо, копирующее различные модели поведения окружающих. Когда родители в приказном тоне что-то запрещают ему, он может замкнуться в себе, т.к. шалить – это проявлять себя, давать свободу своим действиям. Мудрые родители, понимая это, позволяют своему ребенку быть собой и дают ему волю в пределах разумного. Если же Вам запрещали многое, воспитывали примерным и послушным, побалуйтесь хотя бы во взрослом возрасте и не бойтесь ошибаться. Конечно, ошибки в работе нежелательны, но вы имеете на них право, и это тоже ценный жизненный опыт. Примите факт того, что Вы, как и все люди, тоже неидеальны, и это здорово!
Совет №4. Долой сравнения
Всегда помните о том, что Вы — это отдельная уникальная личность со своим набором индивидуальных особенностей. Какие-то качества несомненно в Вас заложены и развиты лучше, чем в других, но совершенно ничего страшного нет в том, что кто-то превосходит Вас по каким-то другим характеристикам: это естественно. Невозможно быть лучшим во всем: писать самые лучшие статьи, быть лидером и побеждать во всех проектах, разбираться в электронике и быть отличным поваром. К тому же это довольно скучно: ведь интерес жизни в том, чтобы учиться чему-то новому, открывать в себе новые грани, взаимодействовать с другими и получать у них опыт. А если и так все «идеально», то чему тогда учиться, что новое узнавать? Переведите свое внимание от результата к процессу, занимайтесь тем, к чему распложена душа, а не тем, что популярно среди знакомых или высоко ценится в обществе. Ставьте в приоритет именно свои потребности.
Совет №6. Ознакомьтесь с книгами
Возможно, вам интересно более глубоко погрузиться в тему синдрома «отличника» и граничащего с ним перфекционизма. В таком случае список ниже может стать для Вас отличным компаньоном:
- Эрих Фромм «Человек для себя» (работа немецкого социолога о том, как, не зацикливаясь на «биологичности» и «мифологичности», обратить внимание на свою социальную сущность, построить общество психологически здоровых людей).
- Руби Уэкс «Быть собой» (пособие по осознанности, помогающие замечать собственные мысли и желания).
Существуют также художественные книги, относящиеся к теме:
- Ирина Пивоварова «Тройка с минусом, или Происшествие в 5А».
- Елена Ромова «Синдром отличницы».
Эти книги включают героев, лучше всего отражающих модели поведения при синдроме «отличника». Так что если у вас возникнет желание посмотреть на это со стороны, приступайте к чтению.
Некоторые книги Вы можете почитать вместе с ребенком. Такое времяпровождение поможет сблизиться, обрести взаимное доверие и поддержку. А главное как можно раньше понять простую истину: для того, чтобы быть любимым, чувствовать свою ценность и уникальность, вовсе необязательно быть «отличником».
Для того, чтобы личность Вашего ребенка формировались гармонично, предлагаем Вам, как родителю, придерживаться следующих рекомендаций:
- проявляйте любовь – это самое главное и базовое правило, ведь только человек, окруженный любовью, может чувствовать себя полноценным и нужным миру;
- хвалите ребенка, обращайте внимание не на оценку, а на способность сделать что-то самостоятельно;
- не сравнивайте его с другими, анализируйте только его прогресс, указывайте на взлеты и падения исключительно своего ребенка;
- концентрируйтесь не только на его отметках, но и на том, с кем он общается, как воспринимает педагогов, что ему еще интересно;
- поработайте над своими проблемами, т.е. задумайтесь: возможно, корень ваших упреков в плохих отметках кроется в ваших нереализованных амбициях или аналогичном отношении к вам ваших родителей.
В заключение хочется вспомнить известную английскую пословицу: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Главное, чему родители могут научить своих детей — быть мудрыми и счастливыми. И этому они смогут научиться у Вас только в том случае, если на самом деле будут видеть это в Вас.
Марина Константинова
